В своей работе я сталкиваюсь с разными вопросами, и сегодня хочется обсудить один из них, который часто встречается в отношениях пары. Он звучит примерно так: «Мой партнер уделяет мне мало внимания, меня надо завоевывать снова и снова, а он мне говорит: «Я тебя завоевал/ла 10 или 15 лет назад, больше не буду». Как быть?».
Я тоже когда-то предъявляла такие требования и, соответственно, получала (вернее, не получала) то, что хочу, а просто сидела в ожидании: когда же он поймет, что мне нужно. А он не понимал. Тогда я пускалась в манипуляции (ой, смешно вспомнить). Пыталась разговаривать упреками.
Но ничего не помогало, «узел» затягивался все крепче и крепче. Что делать с таким «узлом»? Или «рубить», или «распутывать». «Рубить» — это просто, а главное: «правильно» и навсегда. И это совсем не гарантия, что это был последний «узел». А вот если вы выбираете «распутать», то давайте искать причины, вторичные выгоды и пробовать «распутать», создать вместо узла красивое кружево.
Мужчины и женщины осознано или неосознанно стремятся к близким отношениям, к истинной близости. А близкие отношения — это такие, в которых хорошо, уютно, спокойно, «тепло». Это дом — место, куда можем спокойно возвращаться, где можем отдохнуть, набраться сил, вдохновения, где живет ваша общая цель, ваши общие чувства. И тогда в такое место хочется вернуться, здесь можно быть самим собой, потому что знаешь: меня встретят каким угодно усталым, некрасивым, невеселым, счастливым, богатым или бедным.
Предполагаю, что вы мне сейчас скажете: очень напоминает родительский дом. Ведь именно туда можно возвращаться любым, и там нас любят абсолютно любых: успешных и неуспешных, красивых и некрасивых, уставших и в порыве бурных увлечений.
Вы абсолютно правы, — скажу я вам. Родительский дом — это образец уюта и тепла с той лишь разницей, что в любовных отношениях мы создаем его сами таким, какой мы с партнером хотим. Он создается долго, с любовью, ведь именно сюда мы приведем своих детей. Они здесь вырастут и научаться чувствовать тепло, уют, любовь, безопасность. А когда вырастут, то уйдут строить свой уютный мир и непременно немного не такой, как наш.
А теперь представьте: ваш партнер возвращается домой, а там ждет война. То есть, переступая порог своего дома, надо «надеть доспехи», особенно когда во внешнем мире все для него просто приходит, а он — берет. А иногда вовне он воюет, борюсь за вашу совместную прекрасную жизнь, за справедливость, за место, достойное его лично и много еще за что. И тогда с одной войны он попадает на другую. Дома его ждет тот, кто старается, придумывает для него испытания, которые надо преодолеть, и, чем сложнее преграда, — тем лучше.
И тогда перед второй половиной встает вопрос: «А где мой дом — место, где можно быть самим собой, отдохнуть, набраться сил? Дом, где меня просто любят?».
Еще один вопрос — уже к вам: «А могу ли я просто быть с ним, не устраивая бесконечных испытаний? Могу ли я быть с ним на равных, принимать и дарить внимание, приятные ощущения, помощь, достижения, близость?».
Ответ у каждого свой. Причины часто прячутся в неосознаваемых «лабиринтах» души. Когда удается найти ту самую причину и ее решение, возникает ощущение особенной близости, доверительности, спокойствия и — о чудо! — вдохновение возвращается, откуда-то берутся силы. Возникает новая любовь.
Первые маленькие шаги
Первое — определите «точку», в которой вы сейчас находитесь. Чего вы ожидаете от партнера, негласно требуете? Какой этот главный вопрос? И здесь надо подумать, понаблюдать. Иногда на это уходят недели. Но найти этот вопрос — половина дела.
Вопрос найден. Следующее — предположим, вы получаете ответ. А существует ли в принципе правильный ответ? Или какой бы ответ ни прозвучал, он будет заведомо неправильный?
Теперь — давайте попробуем «оглянуться» вокруг. Может быть то, что вы требуете от партнера, он вам дает каждый день, но вы это не видите, просто не замечаете или не цените?
А благодарите ли вы его за это? Или это для вас стало уже совсем привычным, обычным, и вы это совсем не цените? Еще, может, есть твердое убеждение, что благодарить и показывать, как для вас важно присутствие вашего партнера рядом, — нельзя, чтобы не расслаблялся?
Становится понятно, как глубоко и надежно прячется любовь. Страшно ее показать, иногда и посмотреть на нее страшно самому.
Из опыта тех, кто решил «распутать», звучат такие слова: «Мой партнер поделился со мной своей болью, я узнала, как его поддержать в этот момент. А потом поделился своей радостью. Это так приятно. Наши отношения стали такими близкими. Нам стало намного спокойнее вместе».
Остается только двигаться шаг за шагом все ближе и ближе к себе, а постепенно все ближе и ближе друг к 
другу. Оглядываешься и становиться то грустно, то смешно. А иногда и грустно и смешно. А смотришь вперед — понимаешь, что радостнее и радостнее. И на самом деле это главное. Радоваться вообще получается лучше всего с кем-то очень близким и родным.
А теперь представьте: ты радуешься с открытым сердцем. Вы обнимете друг друга, просто так потому, что рады друг другу.
Вот такие размышления на тему. Желаю вам вместе смеяться и вместе радоваться с самым близким человеком.
Написано с радостью, для тех, кто готов «распутать» то, что «запуталось».
Марго Ипатова
Статьи на анлогичную тему
Игра, мечта, защита, потребность…
Крик души
Секреты долгих отношений. Лето…
Ловушки для двоих
Иногда счастье кроется в «этом»
Влюбленность