Папа VS ваш партнер? Схожесть и отличия между ними.

Видели ли вы когда–нибудь фотографии знаменитостей, на которых у многих отцы и мужья похожи физиогномически, то есть портретное сходство очень сильное. И это неслучайно.

Папа — первый мужчина в жизни женщины, которого она узнает, первый мужчина, который для нее что–то делает, первый мужчина, которого она наблюдает каким–то любым способом — живет он рядом, или не живет он рядом. Если он рядом не живет, она узнает его со слов мамы и она все равно видит и чувствует отношение папы к маме. Потому что мы учимся отношениям между партнерами, глядя на родителей. Мы видим, как родители относятся друг к другу, каждый день, каждый час, мы учимся отношениям на примере. 

Поэтому, если у вас есть дети, обратите внимание, как вы общаетесь со своим партнером, как вы о нем говорите в его присутствии и когда его нет рядом, как это считывается. Потому что один и тот же текст может по–разному восприниматься разными людьми. Даже если будете слушать свой текст, записанный на диктофон, вы поймете, как он звучит со стороны. И я гарантирую, вы удивитесь, я тоже удивлялась. Поэтому образ отца, не сам по себе отец, а образ отца, очень сильно влияет на выбор женщины, на ее отношения с мужчинами.

Приходит ко мне новый клиент, я всегда спрашиваю: «Давайте поговорим о вашей семье». Мне говорит: «У меня очень хорошая семья, я очень люблю своих родителей. У меня проблема только в этом». Я говорю: «Хорошо. Я не говорю о том, что ваши родители плохие. Давайте, расскажите, как проходила ваша жизнь». Человек начинает рассказывать, рассказывать, и говорит: «Мои родители развелись». Следующий вопрос, как они разводились, что это было, как это выглядело? «Нормально, через суд. Они очень долго судились». Понимаете? Или: «Просто папа взял и уехал». Или: «Мама меня взяла и уехала». И ребенок оказывается в таком непонятном положении, потому что «мама взяла и уехала» для ребенка может выглядеть, как «папа выгнал» или «папа ушел», «папа бросил». То есть, эту потерю родители даже не оценивают для ребенка. 

Тем не менее, этот образ остается во всех отношениях, которые происходят с ребенком. Если отношениям мы учимся каждый день и каждый час, их нельзя переделать в три минуты. И вы все равно будете искать людей, в какой–то степени похожих на ваших родителей, или очень похожих, или очень непохожих. Или похожих в чем–то, о чем вы даже не догадываетесь. И это будет и портретное сходство, и сходство в характере, в каких–то качествах, которые важны были для вас подсознательно или в каких–то поступках, даже в мимолетных движениях каких–то. Вы будете выбирать партнера, с которым есть хорошее знакомство. И, естественно, мужчина будет немножечко сравниваться с эталоном первого мужчины — папы. И на него вы все равно будете перекладывать ожидания, которые у вас есть. У вас будет какой–то образ настоящего мужчины, и вы будете его накладывать на кого–то. 

В семинаре «Как мы выбираем партнеров», мы делаем одну интересную работу  — описываем важное для нас в партнере. И вы возьмите и попробуйте написать один список — все самые хорошие черты, качества, важные для вас человеке. А потом — другой список качеств, которые недопустимы в человеке, который рядом с вами. После чего вы отложите этот список в сторону и на следующий день или через пару часов напишите список хороших черт вашего папы. И список будет называться «за что вы ненавидели папу», а, может быть, он будет называться «отрицательные черты моего папы», или «качества, которые я не принимаю в моем папе». 

Напишите еще один этот список, а потом возьмите и сравните. И вы можете удивиться, потому что то, что было в негативном списке, в списке каких–то не принимаемых качеств в партнере, может оказаться в позитивных качествах у папы, или наоборот. Вы увидите, насколько эти списки между собой похожи. Поэкспериментируйте, попишите, можете потом поделиться в комментариях о том, что у вас получилось. Может быть, вас что–то удивит, а может быть, что–то, наоборот, обрадует. Возможно, вы увидите, что позитивные качества будут мигрировать из плюса в минус, потом снова в плюс, потом в минус. Какие–то негативные черты, часто они присущи всем вашим партнерам, которые были у вас. Вы будете удивлены — как вы могли выбирать его, вы же хотели совсем другого? 

Думаю, что когда–нибудь мы поговорим с вами на тему — как позитивные черты превращается в негативное, и как мы негативное видим позитивным в начале отношений. Как в этом рассказе, про «хорошего замечательного папу, которого я очень любила». Помните, я говорила вначале о первой встрече с клиентами? Обычно начинается она с того, что: «У меня был очень хороший замечательный папа, я его очень люблю, только он выгнал маму, только он забрал у мамы все деньги, мама с ним судилась, и я его слышала один раз в год по телефону». И мы не говорим о том, что папа был хороший, что папа был плохой. Просто мы говорим о том, что его влияние на нашу жизнь велико. 

Когда вы увидите это, вы можете понять, какое оно и как влияет на ваши отношения с мужчиной. Возможно, вы ищете его негативные качества. Или дистанцируетесь от партнера так же, как когда–то дистанционно отношения выстраивались между вами и папой. И вы очень так порционно общаетесь с партнером, как с папой. Возможно, это так. А возможно, вы требуете от своего партнера того, что не смог вам дать папа. 

Вас ждет много открытий. И я буду рада, если вы напишите о том, что вы увидели, или какие–то конкретные вопросы, которые у вас есть в отношениях с партнером. 

 

Написано с уважением

Марго Ипатова