Системный расстановщик Психотерапевт

Ловушки для двоих

 Наша жизнь состоит из общения. Нам всегда важно видеть друг друга, говорить друг другу приятные слова, сообщать хорошие новости, рассказывать смешные случаи. Иногда трудно дождаться, когда же я увижу эти глаза, самые важные для меня, и расскажу самому близкому человеку эту новость. И только этот человек сможет это понять. Но…

Удивительно.

 Но иногда разговор сводится к одному: вам трудно договориться. Не получается объяснить. «Меня не понимают». И повышенные тона. Как так выходит? Что делать?

 Знакомы такие вопросы? Причин тому может быть много. Предлагаю обратить внимание лишь на один аспект нашего общения. Это упреки. Они как-то незаметно проникают в наше общение и укореняются в нем надолго. И тогда вырваться из этого круга очень трудно. Сначала упрек появляется как средство донести до партнера свое недовольство или сообщить таким образом свое желание. Так мы сообщаем, что нам не нравится в поведении другого. Потом эти обороты речи становятся настолько привычными, что доходят до автоматизма и другие слова вместо них и представить трудно. В этом случае упреки в своей речи даже не замечаешь и удивляешься, что их кто-то слышит.

 Упреки в отношениях пары — это ловушка, в которую оба попадают незаметно для себя, а потом застревают в ней надолго. И выбраться из этого капкана очень трудно. Даже больше это похоже на воронку: не видишь, где начало и где ее край, а она все затягивает и затягивает.

 Произнося упрек, мы как бы провозглашаем: «Ты меня не любишь, потому, что поступаешь именно так…, если бы ты меня любил, ты бы сделал вот так…». Тогда партнер делает так, чтобы стало понятно, что он любит. И слышит в ответ: «Если бы я не сказал(а), ты бы не сделал(а)». Если ваш партнер не делает так, что бы стало понятно, что он любит, то слышит: «Вот видишь…».

 Происходит удивительная ситуация, тот кто высказал упрек тоже оказывается в своей собственной ловушке. Ведь, как бы не поступил партнер, будет как-то не так.

 Таким образом, высказывая упрек, мы обвиняем, и здесь упрекаемый начинает оправдываться, тем самым делая упрек правомерным. А за оправданием снова идет упрек, а за ним — снова оправдания, и так получается замкнутый круг. Тот, кто упрекает, приобретает некую власть. И все действия партнера направлены на то, чтобы оправдаться и стать хорошим. А возможно ли это?

 Главным становится выяснение, кто виноват. Часто даже не понятно, для чего нам это, что потом с этой виной делать. Один (тот, кто признал свою вину) обязательно будет просить прощения, а другой (тот, кто признал виноватым партнера) будет прощать. Теперь между партнерами навсегда установится невидимая связь (вина), которая долго будет держать рядом и на расстоянии. Ведь, когда между партнерами что-то есть (вина), оно не позволит приблизится и смотреть друг на друга с любовью. И в то же время есть прочная связь (прощение), которая будет держать долго и очень крепко.

 И вот круг все более замыкается, становится плотнее. Отношения доходят до предела напряжения. Но выхода не видно. Иногда проще закрыться в своих обидах и жить в упреках или просто расстаться, сказав, что «мы друг другу не подходим» или обвинив партнера в черствости и непонимании.

 Возможный вариант решения

 Предлагаю мой взгляд на эту проблему и возможный вариант решения. Важное условие здесь — это готовность двоих выйти из этого замкнутого круга. Ведь когда кто-то один становится наблюдателем — тем, кто оценивает и решает, что делает другой — выход найти почти невозможно. В контакте всегда двое, и ответственность всегда у двоих.

 Есть один способ, который можно попробовать. И главным здесь будет то, что «мы с тобой равные партнеры и в контакте нас двое». А значит, у каждого есть своя ответственность в каждом событии.

 Когда кто-то один берет на себя всю ответственность, то не позволяет второму быть равным ему, быть взрослым. А взяв на себя всю ответственность, становится главным, большим, недосягаемым, важным, он может диктовать. И это — твердый шаг к разрыву. Или наоборот, перекладывает ответственность на другого, а вместе с этим — и всю вину. И тогда он становится жертвой и может прощать или не прощать. А то, что между двумя остается — как препятствие, как стена.

 Ответственность можно поделить поровну. И тогда один может сказать другому: «Я беру на себя свою часть ответственности, а тебе оставляю твою часть ответственности. Мне жаль, что так вышло. Давай сделаем выводы и пойдем дальше вместе». И если партнер соглашается с этим и готов сказать в ответ то же самое, есть шанс остаться на равных и идти дальше вместе. И тогда это событие будет опытом двоих, а не препятствием на пути друг к другу.

 Важно помнить: в контакте двое равных, взрослых людей. У каждого есть свой опыт, свои чувства и свои фантазии. И у каждого есть своя ответственность. Позволение партнеру быть равным делает вас равными.

 А если кто-то из партнеров не готов к такому развитию событий? Стоит набраться терпения. Любые изменения требуют времени. Эти изменения в партнере надо заметить, понять, научиться принимать и реагировать на них по-новому. Если появилась потребность менять у одного из партнеров и есть желание сохранить пару — возможно все.

 Прислушайтесь еще раз, как звучат слова, которые вам хочется сказать, какой смысл в них вкладывается. Можно их написать и прочитать. При этом полностью откажитесь от упреков. И только почувствовав полную уверенность, можно действовать.

 А новые действия приносят новый результат. Пробуйте по-новому. Наблюдайте за собой и за тем, что вокруг вас. И все обязательно получится.

Всем, кто дорожит собой и партнером, посвящается.
Написано с любовью, Марго Ипатова.

Статьи на анлогичную тему

Влюбленность
Завоюй меня
Секреты долгих отношений. Лето…
Иногда счастье кроется в «этом»

СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ

РАСПИСАНИЕ

НА ГЛАВНУЮ

Системный расстановщик Психотерапевт
Подписка на новости!

Подпишитесь и получите авторские книги бесплатно!