Чем дольше мы состоим в отношениях – тем лучше узнаём друг друга. С каждым прожитым месяцем — у нас всё меньше секретов. С каждым новым годом – мы уже можем предугадывать реакции своей половинки и даже договаривать друг за другом начатые фразы! Всё глубже и глубже, всё ближе и ближе наши души день ото дня.
Но так ли обстоят дела и с интимным сближением?
И тут, как сексуальный терапевт, я часто встречаюсь с такими обращениями: «Мы живём 10-15-20 лет… И нам хорошо вместе, но секса у нас нет». Нет сексуального влечения – чувства остыли, угас интерес. Что с этим делать? И с чем это связано?
Сегодня такое положение вещей уже считается почти нормой и практически все готовы к тому, что на определённом этапе супружеских отношений — секс постепенно уходит.
И все справляются с этим по-разному. Кто-то расстаётся, разуверившись в том, что былое можно вернуть. А кто-то находит отношения на стороне. И тогда складывается интересная картинка – у неё любовник, у него любовница, при этом, они совершенно спокойно живут вместе, уже пять лет не занимаются сексом и, как будто бы, всё хорошо…
Но к счастью, это устраивает не всех, и многие приходят ко мне с вопросом: «Что нам с этим делать? Я не хочу идти к любовнику или любовнице — хочу жить полноценной жизнью со своим супругом».
И чтобы найти решение в этой непростой ситуации, предлагаю прямо сейчас разобраться, откуда растут её корни.
Итак.
С чем связан спад сексуальности в семье?
* Первое, на что мы обратим внимание – это телесные особенности.
Мы привыкаем. И феромоны партнёра уже не так возбуждают нас, как раньше.
И в этом случае — иногда нам стоит немного отдаляться друг от друга.
* Кроме того, со временем у нас меняется гормональный фон. Мы уже не являемся такими сексуальными «зажигалками», как в молодости, и коктейль интереса и инстинктов — уже не является для нас таким взрывным. Теперь, для того, чтобы вовлечься — нам нужно больше времени.
* Ещё один важный пункт — мы живём в очень стрессовом мире. Мы «стрессуем» на работе, по дороге с работы, за рулём автомобиля, в общении с окружающими… И что в результате получается? Мы устаём. И проявляется это, конечно, физически – мы не успеваем перерабатывать реакцию своего тела на такое количество стрессов. И всё это потом «идёт» с нами в постель.
*Следующий важный аспект. В большинстве своём, причины отсутствия секса — лежат в эмоциональной сфере. Ведь за 10-15 лет у супругов наверняка накопится много разного. Это обиды друг на друга, недопонимания, обиды за эти недопонимания… Здесь же и бесконечные требования друг к другу, месть за какие-то пережитые мелочи, в которой мы иногда застреваем. Неоправданные ожидания по отношению друг к другу или борьба за власть, которая постоянно присутствует в паре. Всему этому — мы уделяем очень много внимания. Всё это – забирает у нас силы и настраивает на потерю веры в то, что наша сексуальная жизнь может измениться.
И тогда нам легче её «похоронить»: «Я жду-жду – он/она поймёт… Увидит, что мне нужно. И тогда всё изменится!». Но — не меняется. Потому что уже выработалась привычка. За 10-15 лет сформировались определённые рамки, стереотипы и наработанные шаблоны отношения друг к другу — и тогда выйти за пределы этого бывает не всегда просто. Особенно, если до сих пор такого опыта не было.
«Что же с этим делать? Как же быть?» — спросите Вы.
Я предлагаю, в первую очередь — обратить внимание на себя.
О чём это? Ваш образ жизни. Какой он? Достаточно ли Вы отдыхаете? Есть ли вообще у Вас время на отдых или Вы приходите и падаете без сил? Занимаетесь ли Вы спортом – или какой-то телесной активностью? Здесь подойдут и танцы, и йога — всё, что угодно.
Каков режим и образ вашего питания? Из чего он складывается? Из чипсов и пива — или из фруктов и овощей?
Обратите внимание на эти вещи. Дайте своему телу отдыхать! Отдыхать столько, сколько ему нужно. Продумайте для себя антистрессовую телесную программу – позвольте себе расслабляться! Массажи, плаванье, спорт… Прогулки с друзьями или подругами…
Всё вышеперечисленное важно как мужчинам, так и женщинам – и ведёт к обогащению нашего тела ресурсами, и сексуальными в том числе! Ресурсами, которые движут нами, развивают, и в результате — наполняют наши жизни с партнёром взаимным интересом.
Делаем следующий шажок: насколько хорошо Вы знаете своё тело?
На самом деле, с возрастом – наши телесные предпочтения меняются. Меняются эрогенные зоны – какие-то угасают, какие-то активизируются. Знаете ли Вы их? Давно ли Вы изучали своё тело?
Уделите ему внимание. Это можно сделать, уединившись с собой, и поисследовав своё тело, чтобы потом познакомить с ним заново своего партнёра. А самой – познакомиться с его. Получится очень интересная сексуальная игра, которая ведёт к телесному взаимодействию.
И вот здесь — следующий вопрос. Сколько времени Вы уделяете Вашему телесному ощущению? И сейчас я не говорю про секс – я говорю по телесное взаимодействие и телесный контакт с Вашим партнёром в обыденной жизни. Как он происходит, сколько его бывает? Он у Вас бывает, только как прелюдия перед сексом – или телесное взаимодействие для Вас норма?
Мужчины, обратите внимание, и обнимайте своих жен. Женщины, а Вы – позвольте Вашим мужчинам просто к Вам прикасаться, либо делайте друг другу массаж — так, чтобы это не являлось поводом для секса. Вспомните, что любое телесное взаимодействие может приводить к удовольствию – телесному удовольствию – и это повысит ценность друг друга в вашем восприятии. Как результат – и в сексуальности.
Следующий, и самый важный шаг, к которому я Вас призываю – вспомните и переберите в памяти Ваши обиды. Все обиды на своего партнёра. И когда Вы будете одну за другой их пересматривать (может быть, Вам их даже захочется записать на листе бумаги), Вы увидите, что некоторые — на сегодня совершенно не актуальны.
Вы удивитесь: «Зачем я вообще держу это у себя в голове? Ведь это уже давно не так важно!». И многие из них уйдут сами собой.
В Вас высвободится очень много энергии на то, чтобы поделиться с партнёром — ведь Вам больше не нужно тратить её на хранение обид.
Не уйдут, конечно, те из них, которые нельзя просто так отпустить, которые очень важны. И тогда с ними стоит поработать отдельно, но это другая история, о которой мы поговорим в отдельной статье.
Присмотритесь, как Вы общаетесь? И если в основном, Ваше общение с партнёром состоит из претензий и упрёков — попробуйте научиться общаться «Я — сообщениями». Говорите о своих чувствах, переживаниях, о своих желаниях. Сообщайте «половинке» не о том, что «ты, такой-сякой, не сделал то-то и то-то»! А о том, что Вы сами по этому поводу чувствуете, думаете, и чего хотите.
А вот ещё одна очень интересная практика – определите десять вещей, которые для Вас ценны в Вашем партнёре. Вспомните их. И проговорите ему это.
Можно сразу не выкладывать все десять – а постепенно в общении, периодически сообщать о том, за что Вы его цените.
Подумайте, за что Вы ему благодарны – и благодарите чаще! Просто так, каждый день. И даже запишите себе в дневник – «поблагодарить своего партнёра». Уж за целый день найдётся за что — хотя бы один раз.
И тогда Ваши отношения начнут потихонечку выходить из плоскости упрёков и обесценивания – в плоскость цельности и благодарности.
Вы оба будете взаимно идти в сексуальные отношения более открытыми – потому что обиды больше не держат за горло, вас перестали отдалять претензии и упрёки, а обесценивание больше не убивает желаний.
Поэтому смелее — снимите эти оковы! Позвольте партнёру стать ближе и цените то, что он делает – цените внутри, говорите ему об этом, и постепенно всё начнёт налаживаться.
Иногда бывает даже такое, что в нас всего лишь срабатывает стереотип, будто со временем секс неотвратимо уходит. На это, как сексуальный терапевт, могу сказать, что он не уходит — а изменяется. Просто со временем, с возрастом – для нас более ценными в сексе становятся немножко другие вещи, чем те, что ценились десять лет назад.
Сегодня Вы – другой/другая.
А если Вы всё-таки обнаружили в себе это пагубное убеждение, поисследуйте, откуда оно взялось. Это Ваше убеждение – или оно чьё-то? Тогда смело оставьте его адресату – ничто не мешает Вам сформировать своё личную, новую установку: «В моей паре много лет будет хороший секс, и только от меня это зависит».
Обратите внимание на всё, что мы сейчас вспомнили. Пользуйтесь тем, что найдёте и пронаблюдайте, что будет происходить в Вашей паре дальше! Постепенно, пункт за пунктом, шаг за шагом… И я верю – Вы приятно удивитесь.
Цените друг друга, сообщайте об этом друг другу, благодарите друг друга! И будьте счастливы в Вашей сексуальной жизни.
Буду рада помочь Вам в Ваших поисках и анализе на своих консультациях, семинарах и расстановках!
С уважением к Вашей паре
Марго Ипатова.
Статьи на аналогичную тему
Крик Души
Игра прикосновений
Как это с нами случилось…
Ловушки для двоих
Делиться радостью
Ловушки для двоих
Вопросы, которые страшно задать
Почему появилась книга «Как мы выбираем партнера»
Где есть вопрос — там должен быть ответ