Ловушки для двоих

 Наша жизнь состоит из общения. Нам всегда важно видеть друг друга, говорить друг другу приятные слова, сообщать хорошие новости, рассказывать смешные случаи. Иногда трудно дождаться, когда же я увижу эти глаза, самые важные для меня, и расскажу самому близкому человеку эту новость. И только этот человек сможет это понять. Но…

Удивительно.

 Но иногда разговор сводится к одному: вам трудно договориться. Не получается объяснить. «Меня не понимают». И повышенные тона. Как так выходит? Что делать?

 Знакомы такие вопросы? Причин тому может быть много. Предлагаю обратить внимание лишь на один аспект нашего общения. Это упреки. Они как-то незаметно проникают в наше общение и укореняются в нем надолго. И тогда вырваться из этого круга очень трудно. Сначала упрек появляется как средство донести до партнера свое недовольство или сообщить таким образом свое желание. Так мы сообщаем, что нам не нравится в поведении другого. Потом эти обороты речи становятся настолько привычными, что доходят до автоматизма и другие слова вместо них и представить трудно. В этом случае упреки в своей речи даже не замечаешь и удивляешься, что их кто-то слышит.

 Упреки в отношениях пары — это ловушка, в которую оба попадают незаметно для себя, а потом застревают в ней надолго. И выбраться из этого капкана очень трудно. Даже больше это похоже на воронку: не видишь, где начало и где ее край, а она все затягивает и затягивает.

 Произнося упрек, мы как бы провозглашаем: «Ты меня не любишь, потому, что поступаешь именно так…, если бы ты меня любил, ты бы сделал вот так…». Тогда партнер делает так, чтобы стало понятно, что он любит. И слышит в ответ: «Если бы я не сказал(а), ты бы не сделал(а)». Если ваш партнер не делает так, что бы стало понятно, что он любит, то слышит: «Вот видишь…».

 Происходит удивительная ситуация, тот кто высказал упрек тоже оказывается в своей собственной ловушке. Ведь, как бы не поступил партнер, будет как-то не так.

 Таким образом, высказывая упрек, мы обвиняем, и здесь упрекаемый начинает оправдываться, тем самым делая упрек правомерным. А за оправданием снова идет упрек, а за ним — снова оправдания, и так получается замкнутый круг. Тот, кто упрекает, приобретает некую власть. И все действия партнера направлены на то, чтобы оправдаться и стать хорошим. А возможно ли это?

 Главным становится выяснение, кто виноват. Часто даже не понятно, для чего нам это, что потом с этой виной делать. Один (тот, кто признал свою вину) обязательно будет просить прощения, а другой (тот, кто признал виноватым партнера) будет прощать. Теперь между партнерами навсегда установится невидимая связь (вина), которая долго будет держать рядом и на расстоянии. Ведь, когда между партнерами что-то есть (вина), оно не позволит приблизится и смотреть друг на друга с любовью. И в то же время есть прочная связь (прощение), которая будет держать долго и очень крепко.

 И вот круг все более замыкается, становится плотнее. Отношения доходят до предела напряжения. Но выхода не видно. Иногда проще закрыться в своих обидах и жить в упреках или просто расстаться, сказав, что «мы друг другу не подходим» или обвинив партнера в черствости и непонимании.

 Возможный вариант решения

 Предлагаю мой взгляд на эту проблему и возможный вариант решения. Важное условие здесь — это готовность двоих выйти из этого замкнутого круга. Ведь когда кто-то один становится наблюдателем — тем, кто оценивает и решает, что делает другой — выход найти почти невозможно. В контакте всегда двое, и ответственность всегда у двоих.

 Есть один способ, который можно попробовать. И главным здесь будет то, что «мы с тобой равные партнеры и в контакте нас двое». А значит, у каждого есть своя ответственность в каждом событии.

 Когда кто-то один берет на себя всю ответственность, то не позволяет второму быть равным ему, быть взрослым. А взяв на себя всю ответственность, становится главным, большим, недосягаемым, важным, он может диктовать. И это — твердый шаг к разрыву. Или наоборот, перекладывает ответственность на другого, а вместе с этим — и всю вину. И тогда он становится жертвой и может прощать или не прощать. А то, что между двумя остается — как препятствие, как стена.

 Ответственность можно поделить поровну. И тогда один может сказать другому: «Я беру на себя свою часть ответственности, а тебе оставляю твою часть ответственности. Мне жаль, что так вышло. Давай сделаем выводы и пойдем дальше вместе». И если партнер соглашается с этим и готов сказать в ответ то же самое, есть шанс остаться на равных и идти дальше вместе. И тогда это событие будет опытом двоих, а не препятствием на пути друг к другу.

 Важно помнить: в контакте двое равных, взрослых людей. У каждого есть свой опыт, свои чувства и свои фантазии. И у каждого есть своя ответственность. Позволение партнеру быть равным делает вас равными.

 А если кто-то из партнеров не готов к такому развитию событий? Стоит набраться терпения. Любые изменения требуют времени. Эти изменения в партнере надо заметить, понять, научиться принимать и реагировать на них по-новому. Если появилась потребность менять у одного из партнеров и есть желание сохранить пару — возможно все.

 Прислушайтесь еще раз, как звучат слова, которые вам хочется сказать, какой смысл в них вкладывается. Можно их написать и прочитать. При этом полностью откажитесь от упреков. И только почувствовав полную уверенность, можно действовать.

 А новые действия приносят новый результат. Пробуйте по-новому. Наблюдайте за собой и за тем, что вокруг вас. И все обязательно получится.

Всем, кто дорожит собой и партнером, посвящается.
Написано с любовью, Марго Ипатова.

Статьи на анлогичную тему

Влюбленность
Завоюй меня
Секреты долгих отношений. Лето…
Иногда счастье кроется в «этом»

 

СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ

РАСПИСАНИЕ

НА ГЛАВНУЮ

Поделиться в соц. сетях:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.