Иногда счастье кроется в этом (завершение статьи)

Иногда счастье кроется в «этом» (начало)
Иногда счастье кроется в «этом» (продолжение статьи)

 Эта статья — продолжение (и завершение) двух предыдущих публикаций с таким же названием. Как вы поняли, речь в каждой из них идет о счастье и об «этом». Это — в данном случае — сексуальная жизнь. Та часть жизни человека, о которой говорить вслух не принято. Поэтому, как правило, мы и не знаем, как говорить об «этом» в паре. Знаем только, что таким разговором можем легко обидеть партнера.

 В первой статье разговор шел о том, как понять, знаю ли я себя и как хорошо знаю: что мне нравится, а что не нравится.

 Во второй части — о том, как поговорить с партнером так, чтобы услышать друг друга и понять и при этом не превратить разговор в обычную череду упреков.

 Теперь же речь пойдет о том, что может освежить, оживить сексуальную жизнь. Ведь иногда счастье кроется именно в «этом».

 Итак, каждый раз говорить все сложнее и интереснее. Да, да, где просто — там быстро пропадает интерес. Один известный европейский сексуальный терапевт пришел к выводу: то в нас, что не известно, привлекает. Всегда хочется разгадать эту тайну. Человеку свойственно немного оставлять для себя, что-то очень личное. Но при этом, немного открываясь своему партнеру, вы как бы освобождаете пространство для новой тайны, которая придет.

 У вас поднимается легкое волнение: ведь и партнер тоже откроется немного. А что он откроет на этот раз? А как это новое будет для меня? Как это совпадет с моим представлением? Как можно будет реализовать это желание? А что еще там осталось? Вопросов больше, чем ответов. И тем интереснее.

 Уже позади знакомство с собой. И это тоже только часть познания себя. Приготовьтесь открывать и открывать, ведь когда позволяешь себе меняться — это неизбежный процесс. Принятие своих открытий о себе и своих желаний дает ощущение свободы. А вместе с принятием приходит позволение на удовольствие, радость и наслаждение.

 Встреча с партнером и знакомство с его желаниями — это, наверняка, был самый волнующий момент. Как это было у вас? Все закончилось особенной близостью или наоборот легкой отдаленностью? Так бывает. Мы все очень разные и наши отношения самые особенные.

 Пришло время откровенно посмотреть на свою совместную жизнь и роль в ней нашей сексуальности. Не всегда хочется признать, что сексуальные отношения важны, и отдавать им так много места. И этому есть множество своих причин и стереотипов. Например, что человек должен контролировать свое тело, или что духовная близость — вот, что главное в отношениях, а остальное не важно, и еще много, много.

 И вместе с тем вспомните счастливые минуты со своим партнером (скорее всего, это «медовый месяц» или его подобие), когда всегда на секс хватало и времени, и сил, и фантазии, когда все казалось игрой и развлечением. А сейчас при мысли: «Вот бы сейчас так же» — какие чувства возникают: радости или беспокойства?

 Предлагаю вспомнить, как это было, главным образом, настрой. Вспомнить и обсудить первый сексуальный контакт. Можно даже повторить или просто погрузиться на время в ощущения, чувства, мысли, которые возникают при воспоминании об этом. Если вы готовы к реализации идеального сексуального сценария друг для друга, следует немедленно приступить. При этом важно максимально придерживаться этого сценария.

 Превратите сексуальную жизнь в забавное увлекательное путешествие, которое принесет максимальное удовольствие.

 Но если все-таки открыть свой идеальный сексуальный сценарий вы так и не решились, оставьте это на более позднее время. А пока предлагаю воспользоваться рекомендациями немецкого сексуального терапевта Ульриха Клемента и внести разнообразие в вашу сексуальную жизнь с помощью ролевых игр (приведенные ниже примеры взяты из книги «Хороший секс несмотря на любовь»).

 Ролевые игры

 В ролевой игре вы можете ошибаться и исправлять. Можете открыть свои таланты и найти новые грани наслаждения. Ролевая игра вырывает вас из застарелой проблемной рутины. Она создает некое пространство новой эротической ситуации. Прелесть ее в том, что предугадать, куда все это вас заведет, — невозможно.

 Инсценируя ситуацию, вы позволите себе пережить весь спектр возможных реакций на поведение партнера: вам становится очевидным и то, что вас воодушевляет, и то, что вам претит.

 Не настраивайтесь заранее на определенный результат! Стыд и стеснение — признак того, что совершаемые вами открытия имеют еще большую познавательную ценность.

 Важно учесть три фазы ролевой игры, как, впрочем, и другого сексуального эксперимента.

 Подготовительный этап: обсуждаете правила игры и договариваетесь о исполняемых ролях.

 Ролевая игра: играете игру до конца в соответствии с договоренностями.

 Оценка результата: узнаете, что по ходу игры испытывал ваш партнер. Рассказываете о том, что сами испытывали. Делитесь своими наблюдениями и открытиями. Задаете друг другу вопросы, обсуждаете, проясняете взаимоотношения и налаживаете взаимопонимание.

 При помощи ролевой игры вы можете: вспомнить забытое, раскрыть новое неизвестное в себе и раскрыть новые стороны характера в своем партнере, посмеяться над фарсом, смело экспериментировать, не боясь последствий.

 Приступая к игре, важно помнить о взаимном уважении друг друга. Играя, вы провоцируете себя на неожиданные реакции и новые переживания. Но при этом вы всегда можете остановиться.

 И еще несколько моментов:

  • если игра кажется надуманной, стыдной и дурацкой, выходите из игры, разберитесь, что раздражает, и пробуйте снова;
  • если становится очень смешно — остановитесь, высмейтесь до конца и продолжайте игру;
  • вы можете незаметно для себя следовать своему обычному трафарету и реагировать неприятно серьезно, по-настоящему. Тогда начните сначала и следите, чтобы не отклоняться от сценария.

 Вот теперь, основательно подготовившись, можно приступать. Может показаться, что все это очень серьезно. Да, так и есть. Сексуальная жизнь очень важна для каждого человека и требует серьезного отношения, и вместе с тем — приносит потрясающее наслаждение.

 Вот несколько вариантов игр для рассмотрения (инструкции к выполнению).

 Первый сексуальный контакт

 Воспоминание о том, как все начиналось, — живительный ресурс вашей эротики. Ролевая игра активирует этот ресурс. Но случается так, что первая близость была полным разочарованием и рассогласованием. Но и в этом печальном случае игра имеет смысл! Главное — ничего не приукрашать, а воспроизводить пережитое таким, каким оно вам запомнилось.

 Подготовка: договоритесь восстановить беседу вашей первой встречи. Происходило ли сближение медленно и постепенно? Где вы встречались первый раз? Был ли в игре третий лишний? При каких обстоятельствах вы встречались? Были ли вы оба свободны? У кого из вас к этому времени только что закончился роман? Был ли у кого-то постоянный партнер? Обсудите подробности и составьте план игры.

 Ролевая игра: договоритесь с партнером воспроизвести беседу первой встречи. Инсценируйте ее там, где эта встреча действительно произошла. Отправляйтесь в то самое кафе, где случилась встреча, положившая начало вашему роману. Но в любом случае разыграйте сцену первой встречи как можно ближе к реальности. Если при этом присутствовал кто-то третий, его, разумеется, не следует снова вводить в кадр. Достаточно вообразить себе его присутствие.

 Оценка результатов: обменяйтесь мнениями по поводу инсценировки. Разберите ролевую игру, ответив на следующие вопросы:

  • Насколько хорошо вам удалось восстановить тогдашнюю атмосферу?
  • Что вам мешало в процессе инсценирования?
  • Что нового вы узнали о себе?
  • Что нового вы узнали о партнере?
  • Почувствовали ли вы эротическое влечение и насколько оно было интенсивно?
  • В чем различие между тогда и сейчас; в чем сходство?

  Письма эротического содержания

  • Почтовые отправления — письма и почтовые открытки — также являются непрямым и, главное, не одновременным способом коммуникации. Понятно, что идея может показаться диковатой. Вы видите своего партнера каждый день, если вообще не живете вместе, и все же вам предлагается вступить друг с другом в почтовую переписку? В этом-то и вся соль!
  • Открытки и письма уничтожают трафареты ежедневных разговоров. Не должно отвечать немедленно. Молчание и ожидание могут оказаться продуктивными. В этом смысле непрямая и запаздывающая во времени беседа может принести облегчение обоим партнерам.
  • Разумеется, мейлы и СМС — подходящие формы эротических коммуникаций. Но есть и другие варианты: например, послания-сюрпризы, припрятанные вами и найденные партнером в самых неожиданных местах.

  Односторонние инициативы

 Прежние игры предусматривали участие обоих партнеров, что подразумевает некий минимум кооперации и обсуждения. От всего этого вы полностью освобождены в следующих ситуациях. Все они — односторонние акции, то есть вы не желаете дожидаться, пока ваш партнер созреет.

 Испытайте сами, что произойдет, если вы без предварительных обсуждений, без выставления предварительных условий, не дожидаясь взаимности, без препирательств «сначала-ты-потом-я» просто дадите что-нибудь своему партнеру.

 Особенно важно: совершая все это, не ждите, что партнер закричит: «Ура!», обнимет вас и поблагодарит. Чтобы не разочароваться. Самое лучшее: подарить что-нибудь просто так, не ожидая, что вам что-нибудь за это будет. Отдавать, не диктуя условий и не строя надежд, — реальный шанс вырваться из замкнутого круга взаимных упреков.

  Эротические бонусы

  • Вы посылаете партнеру ко дню рождения, или к Рождеству, или просто потому, что светит солнце, подарок с бонусом. Партнер может использовать этот бонус, когда ему заблагорассудится.
  • Эротические подарки можно преподносить разными способами. Так, эротический бонус можно вытащить из лотерейного барабана (только одна попытка!), его можно красиво упаковать и т. п. Это тот случай, когда изобретательность не нужно ограничивать.

  КАКИМИ МОГУТ БЫТЬ ЭРОТИЧЕСКИЕ БОНУСЫ:

  • Бонус на определенную эротическую услугу;
  • Приглашение на доклад, посвященный эротике, а в роли докладчика — вы;
  • Короткое путешествие, приуроченное к 2500 дню отношений (или любому другому юбилею);
  • Эротическая игрушка в подарок;
  • Совместный поход в секс-шоп (с целью погашения бонуса);
  • «Я расскажу тебе о своем самом постыдном эротическом опыте»;
  • Диск с эротическим фильмом;
  • Эротический массаж;
  • Билет в музей эротики или на «сексуальную» ярмарку;
  • Выходные в отеле;
  • Чтение вслух эротических историй;
  • И тысяча один подарок, который вы сами способны выдумать.

 А вот еще одна игра, она больше похожа на психологический совет по сохранению отношений в паре. Но, тем не менее, если все испробовано и нет результата, а друг друга сохранить очень хочется, попробуйте — поиграйте.

 Капитуляция

 Вот последнее задание, которое, кажется, выбрасывает за борт все, чем мы до этого момента занимались. Сдаться? «Но ведь это значит, что песне конец, — скажете вы. В этом случае я могу разводиться». Не торопитесь! Капитулируя, вы переходите на более высокий уровень эротической мудрости. Это требует навыков. Для начала вам предстоит убедиться в том, какую силу имеет негативное мышление.

 Капитулировать — значит перестать надеяться. Как же так? Ведь надежда умирает последней! В этом-то все и дело! Именно потому, что надежды настолько живучи, вы и не перестаете надеяться. Надеяться на то, что партнер изменится так, как вам бы того хотелось. Но он не меняется. И это стоит вам сил: вы сердитесь, вы возмущаетесь, вы пробуете по-хорошему — все, пока продолжаете надеяться. Так перестаньте! И ваше партнерство будет выглядеть иначе. Я вам это гарантирую.

 Задание без партнера

  Этап первый: Выберите для рассмотрения какой-нибудь конфликт, попытки разрешения которого вами и вашим партнером неизменно заканчиваются ссорами, упреками и оправданиями. Воспроизведите какую-нибудь типичную сцену противодействия друг другу. Думайте о пережитых разочарованиях. Запишите дежурные речевые обороты, применяемые в ходе таких перепалок. Ответьте на вопросы: от каких надежд вы по-прежнему не отказываетесь? В чем ваш партнер должен измениться?

 Этап второй: Представьте себе заново какую-нибудь ситуацию, которая вас разочаровала. При этом вообразите, что ваш партнер вернулся домой от врача, который поставил ему диагноз. Оказывается, он тяжело болен, и измениться ему не дает болезнь. Оказывается, у него врожденная неспособность к изменениям. Независимо от прилагаемых им усилий, он каким был, таким и остался и никогда другим не будет. Запишите, каким вы видите свое поведение в данной ситуации? Какой вам представляется словесная перепалка между вами и вашим партнером с учетом вышесказанного?

 Итак, выше описано несколько интересных и очень полезных рекомендаций. И главное — это все работает. Уверяю вас, что с их помощью ваша сексуальная жизнь станет более интересной, вернется естественное наслаждение, в быту появится больше улыбок, в общении — притяжения и интереса. Вы начнете с вашим партнером слышать друг друга и быть внимательнее друг к другу. Вы станете ближе, счастливее. А это — именно то, к чему мы стремились, не так ли?..

 Ну вот и завершен первый цикл статей на «эту тему». Буду рада, если для вас это было полезно. А может, вопросов осталось еще много. Спрашивайте. Спрашивайте анонимно в личном письме. Спрашивайте на индивидуальных консультациях. «Кто много знает — тот много спрашивает» (неизвестный автор). Ведь отношение двоих — вот что главное. Сохраняйте их, развивайте. Мы рядом друг с другом, чтобы быть счастливыми.

Желаю вам любви, наслаждения, понимания…

С любовь, Марго Ипатова.

Иногда счастье кроется в «этом» (начало)
Иногда счастье кроется в «этом» (продолжение статьи)

СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ

РАСПИСАНИЕ

НА ГЛАВНУЮ